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运营棋牌游戏无资质怎么惩罚

爱玩棋牌官网下载,欢乐麻将游戏在线,沈阳娱网棋牌大厅 时间:2019年10月09日 10:53

  运营棋牌游戏无资质怎么惩罚思念是一种很奇怪的东西。它可以任年华消逝却不做任何改变,依旧我行我素偏执的不肯放过你。把曾经那些五颜六色鲜活的幸福变成苍白如纪录片,时刻提醒已是过去式的悲哀。这个世界。我能看到的,只有自己。这是一个老式别墅的阁楼,爬山虎蔓过窗台感受着清晨第一缕阳光,台灯下清茶未凉,房间里弥漫着淡淡的花香。谨沫坐在藤椅上,以一种慵懒却又不失优雅的姿势构思着下一部小说。外面的天黑了又白。在这座繁华的城市里,谨沫像个局外人,不用像上班族一样朝九晚五,除了外出购买生活所需品,她整日窝在这个阁楼里靠写作为生。谨沫习惯里把生活颠倒着过,在华灯初上时,坐在藤椅上抱着笔记本写些慰藉人心灵的甜美爱情小说。在熙熙攘攘的白天,陷进柔软的席梦思大床里闭目休息。谨沫是个少眠的人。她喜欢躺在床上想一些事情。关于过去的,未来的,还有这无止尽的思念。时间、想念,这都是无休止的劫。床头的桌子上整齐的摆放着六个日历簿。如果翻开来看,会发现每个日期上都有被黑色笔画过的痕迹。第七个日历簿,现在正在谨沫的手里。她稳了稳发颤的左手,画下了今天的日期,六月二十一。第七年的六个月就快要过去了,这本以为没有尽头的等待,好像也快要结束了。谨沫说,她的骨头疼,每个关节都像是被蚂蚁蚀咬般的疼。她使劲的揉捏,直至皮肤红肿出血...她想用肉体的疼来取代这绝望蔓延时摧心剖肝的疼。她知道,有些东西正在慢慢的从身体里流出来,最后...她会失去它。白天不睡觉的时候,谨沫会把大把的时间都用来学习厨艺。她穿着碎花的围裙,学着做各种味道的粥,然后左手拿着勺子不发出声响的喝这些看起来美观,味道却不怎么样的粥。她说,这感觉和自己很像。空有一副美丽的皮囊,却只是个没有灵魂能说会动的布偶娃娃。你喜欢的,是我深深讨厌的。六月盛夏,天气闷热的要命,一丝风也没有,稠乎乎的空气好像凝住了。整个城市像烧透了的砖窑,使人喘不过来。夜里写文累时,谨沫会点开群对话框,看这些来自天南地北的男男女女胡乱调侃,看他们“拥抱,亲吻”,嘴角会露出好看的弧度。她觉得很温馨,都是些相似的人,都互相珍惜着。其实,谨沫不怎么喜欢这样的聊天方式。她是个贪心的人,害怕被忽视。谨沫想要有个人可以一心一意的只对她好,她也会一心一意的只对他好。无关爱情,只是太寂寞,需要有个人陪伴。接连地落了几天雨,天空没有丝毫的晴意。最惬意的莫过于夏雨,它是那么突然,那么热烈,在哗哗的暴雨中洗涤心灵,把心中的烦躁与块垒一扫而尽。可是,谨沫不喜欢雨天。她讨厌下雨,讨厌潮湿感。讨厌闷热。更让她觉得不舒服的是,她不懂,她都没哭。老天在哭些什么?在一起、拥有、唯一,我想要的刚交了篇文,谨沫想着这个月的生活费又有着落了,心情好很多。她隔着玻璃窗看这烟雨朦胧了的城市,心里有些刺痛,才忆起,他离开时...也凄凄沥沥的下着这样的雨。又,无可救药的陷入回忆里。那段年少的日子里,谨沫如同爬山虎依附着墙壁一样依赖着他对她的好。以至于,他离开后谨沫才会痛入骨髓。她总跟自己说,我还活着,很努力的在活着。他离开时,谨沫没说一句挽留的话,只是跟他说,要在这个城市等他,等他七年。七年后,他不来,她就离开。开始新的生活。谨沫百度过“幸福”的意思,却还偏执的把它解释成“在一起,拥有,唯一”。她在文里写过这样一句话“一个人会孤单悲伤,只因为他曾经刻骨铭心的幸福过。”我的未来,你不在。寂静无人的夜,谨沫也会觉得孤独,恐惧黑暗带来的未知感,没了往日的坚强,脆弱的不堪一击,她无比厌恶这样的自己。可,即使这样孤独着,恐惧着,脆弱着,厌恶着,时间仍旧以不屈不饶的姿态阔步向前走,渐渐也就能习惯了。谨沫想了很多关于以后的事。她不会强迫自己忘记他,重新接受谁。一切都顺其自然,能忘就忘能去喜欢就去喜欢,不能的话,自己也可以生活。毕竟,七年了。那么久的时间,早把谨沫那有棱有角的心磨光滑了。她打算离开这里,去以前想去却没能去的地方,依旧靠写作为生,累了,就停在一个有海的城市。幸运的话,或许会遇到一个人,会包容她孤单寂寞的心。这些事,谨沫想了很久。海子说,面朝大海,就能春暖花开雨停了,天晴了。夏日的阳光如水般一样灿烂的流动,湿澈了这沉已久的忧伤。时间好比一条无形的河流,它无声无息的流过每一个人的身旁。谨沫最近在反复做着一个梦。梦里有座房子,面朝大海,然后...春暖花开。谨沫的结局不外乎两种。一种是,他回来了。两个人或许会在一起,或许又将分离。一种是,谨沫离开了这个城市,做个背包客,会停留在一个有海的城市。或许会孤独终老,或许会遇到一个男人。他会有阳光的笑容,温热的手掌,能暖化谨沫身上那层厚厚的冰壳。我更倾向于后者。谨沫会把那个人从心里抽离,执起一个温热的手掌,面朝大海,春暖花开。一场温润的春雨,带来的不仅是百媚千红的争艳,还有一些不可预知的渴望。踩着雨后田间小路松软的泥土,一股清新怡人的气息和一片养眼的绿色,让人陶醉不已。活力和生机张扬着,似乎伸手就可触及,春的气息无处不在。一株桃花摇曳在路边,粉红色的花蕊在风中轻轻抖动,一缕暗香隐隐浮动,淡淡的香息直抵你的心湖,荡起层层细碎的涟漪,一圈一圈,悄无声息的扩展着延伸着,溢满缕缕柔情。不知为何,自己会为这样一株绽放于春日里的桃花而深深沦陷,甚至心甘情愿而无力自拔,我叹息又惊喜于这样的相遇,屏息止步,轻拂它鲜嫩柔美的花瓣,那被风佛过时娇柔颤动的绝美,让人心生怜惜。才知,百媚千红中,一直深深钟情于桃花。平淡的日子里,人往往会有诸多渴望。也许,这株桃花便是我渴望相遇的一处风景。熟悉的颜色,熟悉的香息。甚至那些花开的声音,都如流淌的小溪,生生撩拨着你心灵深处的那根弦,触动着心底里那些旧时的柔软。而此时,过往的一切早已萦上心怀,防不胜防的让你走回旧时的光阴。也是这样的春日,这样的桃花烂漫。两个青春的身影,带着青春的梦想,绚丽的桃花下,携手相约,共此一生。原来,很多美好是如此纯情如此简单。谁敢说,在这美丽的人间四月天,在生命里最美的时候遇到爱你的人,不是人间最美的花事?而今,依旧你我,却已不再当初。岁月的风霜苍白的是发还是心?当爱的颜色一点一点渐退,我还是任性的期待故事一如既往的继续,固执地相信婚姻的芳草地爱意越来越浓。可否,让爱天长地久,使人深情一生?回首过往,会充盈丝丝甜蜜。但,忙碌的生活,或者消逝的激情没有时间没有心情去回味。而更多时候,是为往日的逝去而伤感无限,于是拒绝回忆。甚至,我一直不敢对美好的东西有过多期盼,只因怕它失去时无力承受那种深深的失落。那些在你生命里让你心怀不舍和眷恋的美好,诸如青春,诸如爱情,终归会离你远去,而你却无法挽留,只能任其淡出,几近绝望的接受现实。试想,人的一生中能有几人在你心里,不断的刷新你的快乐和寂寞,而乐此不彼?就像这株桃花,让你迷醉,无法释怀,切切希望它能永远开在你的心底,成为你一生的风景,然,花开花落何时由得人了?春来春去,花开花谢。面对这些,很多时候,人们无语成痛,怀想成伤,任其断送一生憔悴。所以,很想,将那过往的美好一并遗忘,然后,转身,在平淡的生活中,接受已经平淡的感情。以平淡的心境,面对从他身上再也找不到的往日激情。其实,我知道,生活就是这样,当平淡之中爱情转换为亲情,当右手紧握左手,不离不弃就是幸福。只是自己矫情的一厢情愿的想寻找过去的影子……“樱桃熟了”电话里母亲的话语那么温暖,每当樱桃熟了的时候,母亲都会告诉我,我知道是母亲想我了。我该回家了。庭院里那几棵樱桃老树,年年花开,年年结果。那素白美丽的朵朵小花,见证了岁月的沧桑,也潜藏着我童年的梦想,还有母亲不能言说的心事。此时的我,早已不是当年望着樱桃流口水的小女孩,但妈妈每年都会叫我回家吃樱桃。那浓浓的亲情,是我一生都用之不尽的财富。六月是樱桃成熟的时节,一串串圆润的果实,如颗颗玛瑙,晶莹,诱人。而那斑驳的树干,却像母亲微驼的背。儿时,家境困难,不舍得买水果,母亲在庭院里栽种了樱桃树,母亲精心的呵护,樱桃树不到三年就结了果子。我和弟弟欢呼雀跃的同时,我却看到了母亲眼角的泪水。她是为三个孩子如此能容易满足而心酸。母亲,你不懂,其实我和弟弟们不在乎有没有好吃的,只要有父母的呵护,无论吃什么都是甜的。不管时光怎样沧桑了岁月,母亲温暖的目光是我永远的心灯,照亮我生命的里程。当年母亲是村子里最漂亮的女人,善良勤劳。父亲告诉我们他今生最成功最满意的一件事就是把母亲娶到家,成了他的老婆成了我们的妈妈。每每谈起便面露得意之色,他不知,遇到这样一位好妈妈何尝不是我们最幸福的事?为了我们姐弟三人,父母含辛茹苦,好在父亲头脑灵活,在我和弟弟考上大学那年,家境已明显好转。可是,母亲也老了,满是皱纹的脸上早已不见曾经的美丽。当年我坐上火车去求学,看到母亲渐渐远去的背影,已然微驼……才知,母亲真的老了,可她仍日日牵挂着我们,我知道,在母亲缄默平实的岁月里,我和弟弟就是她生命的全部,是她的希望,是她的永远不变的牵挂今夜注定无眠,我将思念远远放逐,明天,一定回家……

  许下的诺言,犹如沙滩上的印记,潮起潮落,转眼间,已成空白。相爱时许下的诺言,往往在爱情消失时不攻自破。诺言,只是以爱的名义编织的善意的谎言。相爱时,你可以信以为真,爱情远离时,请你学会遗忘。曾对一个喜欢我的女孩子说,我不会甜言蜜语,更不会海誓山盟,你还会想跟我在一起吗?后来那个女孩子没有再对我穷追不舍,看来这个拒绝的理由还真是有效,我在心里暗暗自喜。男女之间的爱情,有时候轻如尘埃。张爱玲说过,喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。我始终相信,在真爱面前人是卑微的,尊严会变得无足轻重,你会愿意为对方付出一切。可这样的爱情终究是太少,大多数是假名之爱。爱情,或许只是个传说。烟花用瞬间的美见证这个世界的荒凉,而我们用单薄的青春想要见证这个世界的美好。当青春散场,寂寞侵袭,我们才明白这个世界有多残酷。曾经深信有一辈子的事情,如今却不愿意提起一辈子这三个字眼。人一旦失去自己最心爱的人,会变得对爱情不再忠诚,会轻易的跟别人搞暧昧,会轻易的跟别人上床。最纯粹的爱只有一次,一旦失去了就不会再有。决绝说出的话,往往只是一时赌气,其实还在藕断丝连,只有自己最清楚。编辑好的短信,常常在一念之间把它清空,或者存为草稿,没有发送出去。说出的话就像泼出去的水,很难挽回。若能够给我一个反悔的机会,那么我会毫不犹豫的推翻之前所做的所有决定。如果你能够清楚的对我说你是爱我的,那么我愿意一直等你,哪怕用一生去守候。凌晨的时候,一个跑到阳台上去抽烟,只是想抚平内心的疼痛。思念一个人的时候,心会痛到血液里去。看着满天的星星,想要有个人陪我看星星,找个人其实并不难,可自己想要的那个人永远不会出现。以前说朋友的文字变味了,说我很难过,朋友说人都是要成长的,为此我不能理解,还生朋友的气。其实现在我自己的文字也变味了,终于明白朋友当初说的话。文字没有了青涩的味道,连忧伤都变得不再单纯。忘记了有多久没有好好看一部电影了,忘记了有多久没有好好的看一部小说了。感觉每天都是忙忙碌碌的,却一直碌碌无为。很早以前就有写中篇或长篇小说的想法,却久久未动笔,小说中的人物出现了,又消失了,情节在脑海里不断的构建,又不断的消失。一直没有去想小说的结局,害怕会又是一个悲剧。其实我更喜欢在凌晨写字。凌晨的时候,一切都沉淀下来,思路变得很清晰,我能够清楚的在键盘上打下自己想要表达的东西。我可以用文字去构建自己的王国,而我是自己王国里的国王,以此欺骗自己,或者满足自己。生活有太多的不如意,想要写一些温暖的快乐的文字,真的很难。下定决心要做一个温暖的快乐的男子,终究没办法实现。如果有信仰的支撑,或许我会坚持下去,努力做一个温暖的快乐的男子。可如今我不知道信仰在哪里,我需要去寻找。有人说过,一个人不孤单,想念一个人才孤单。突然很害怕孤单,害怕就这样孤单一辈子。这几天,病了,周身酸痛,一点力气都没有。自己没在意吃了点感冒药,照旧履行一天的程序,上班做饭洗衣服收拾屋子,只是做完了这些,已经一点力气也没有了。到了第三天,情况一点也没有好转,实在坚持不住了,给老公打个电话,去了医院。医生看着体温表:几天了?三天医生笑了:高烧39°4了,一般成年人早坚持不住了,看不出你很能挺啊,怎么熬过来的?旁边还有个患者打趣:看着挺精神的,啊?老公爱恨交加:就你逞能,怎么不早说?我无语,只有干瞪眼的份儿。打了点滴,已经是晚上九点多了,回到家里,一切家务理所当然全归老公,理所当然的享受老公细心体贴的照顾。我暗自窃喜:塞翁失马,焉知非福?次日,看着乱糟糟的屋子,实在忍不住埋怨了几句,老公就急了:我又做饭又刷碗,还想怎样啊?我回话:想把你累死,再找一个老公瞪眼:你想的美我和老公很少吵架,平时各忙各的,只有晚上才能团聚,即使有意见分歧,鉴于儿子在场,不想给儿子造成心理阴影,所以一直相安无事。生活简单而快乐。早饭后,老公走了,儿子上学去了,平时自己干净惯了,看着乱糟糟的屋子,实在忍受不了,看来指望谁也不行,只能靠自己。难怪有人说:男人的毛病是女人惯出来的,实践证明真理也。当初就不该惯着他……可惜明白这个道理为时已晚了。哎,也不怪他,他平时忙,又爱玩,到家没喊累就不错了,担待着点吧。生于现代的优女;指经济独立,思想独立,拥有不菲的物质条件与自身条件皆优秀的女性。物质丰富了,思想丰富了,情感丰富了,见多了各阶层的人与事,于是,一切的人与事在她的眼内都只是平平无奇,凡事只淡然一笑处之。经历过爱后,觉得男人已经不可信,再爱吧,觉得男人只为条件而来,再加上之前的前车之鉴,觉得无论说得多真爱得多深,都认为不会持久,只是阶段性的表现。要是有了这种思想去面对再爱,多数都是以失败告终,这是优女的可悲之处。既然不爱,那么,远离男性吧?但是,人生本来就是由男人与女人组成一个完美和谐的世界,要是缺少一方的世界,将只会是一种痛苦。这样的人生,优女在丰富的物质条件底下,是无法忍受的,再何况,优女的周围也徘徊着不少异性追求者,优女无法抗拒不与异性接触,也无法忍受奢华生活中的孤芳自赏。这也是优女的可悲之处!既然不想爱,但又不能恨,那又怎么办?到了适婚的年龄时,优女自认为自己条件优秀,当然不能随便找人嫁掉就算,那会让同伴们嘲笑的啊,要是同样找一个优秀的男孩子,可自己这般高傲样,得天独厚的条件养尊处优的姿态优男是不肯迁就的!自己不急,认为可以慢慢找,认为缘份未到。可家人急啊,当父母天天数说谁谁谁相貌平平都嫁了个好郎家,谁谁谁已经带着孩子上街逛商店……优女敢对父母大声说;“我是优女,我不愁嫁”?或者说;“我这辈子都不嫁”!那不气死父母找山拜吗?优女想,现代的男人,嫁给谁已经没有安全感,与其嫁罢后又闹离婚还不如现在就独身,要是离了婚那不更气死父母。可是,不嫁面对父母的这种唠叨的声音如同孙悟空听紧箍咒难受也同样活得痛苦啊。嫁人也难不嫁人也难,苦恼也!运营棋牌游戏无资质怎么惩罚时间在不知不觉中快速行走,就像风起云涌,日落月升,就像我不知道夏天是何时来到的,就像我不知道儿子是何时长高的,就像我不知道树叶又何时会变黄。但是,我知道,光阴如逝,带不走的是真情,带不走的是魅力,还有我们曾经的那些记忆。。女人是什么?什么是女人?女人就是这世间大自然里最精灵的一抹色彩,整个世界都因这抹色彩而生动,女人如花,绚丽多彩,斑斓多姿。女人是天使,她可以忽而美丽,忽而善良,忽而温柔,忽而可爱,忽而冷艳,就连那忽而突发的小脾气都让人那样心生爱怜。不要说你不认识这样的女人,不要说你不是这样的女人,千娇百媚,形态各异,只是你自己没有慧眼去发现罢了。光阴似箭,流水无情,女人们也许依旧赛不过时间,逃不出衰老,躲不开伤害。有天照镜子,浅笑嫣然,却突然感觉自己好陌生。眉还是那样的眉,眼还是那样的眼,笑起来也依然酒窝荡漾,可是却没来由地升腾出一种担心。是老了吗?呵呵,有点了。结婚以后从没这样端详过自己,也从没仔细地想过婚后的自己是什么样。黄脸婆,大部分婚后女人的统称。黄着一张脸,有肥肥的肚腩,有钱的赶着去美容院,没钱的拼命抹着粉底霜,偷翻老公的手机怕他有了外遇,高着嗓门嚷着让孩子赶快吃饭,再有时间,就是约了同样结了婚的空闲女人逛逛街打打麻将拉拉东家长西家短。冷颤,我不要那样,我不要成为黄脸婆。女人如花花似梦,梦源梦醒终有时,岁月带给女人的永远是沧海桑田,结婚的女人更是一回头已百年。想想,中国的男人多挑剔啊,古诗古韵中,他们喜欢的是二八佳人,女人到了三十便与妇女划上了等号。耳畔萦绕起梅艳芳的女人花,含苞待放意幽幽,朝朝与暮暮,切切的等候有心的人来入梦。可是等到的也许永远只是赏花的人,那化作春泥更护花的爱情遥不可及,所以也就注定了花开花谢终是空。那天看到了她,又是她。珠圆玉润,花香四溢,风情万种,超过任何女人的光芒。在她身上,我找不到如何岁月的留痕。光阴轮转,她经历一个又一个男人,留下的却不是伤痕。好的男人是一所学校,能把女人调教得光彩夺目吗?不知道,也很难知道,感觉中女人的爱情总是千疮百孔,受一次伤就会老一成,可她却是任时光雕刻,越发精致,越发女人。她应该是个没有年龄的女人,或者干脆就是个妖,越老越芬芳,沉稳大气里一片妖娆芬芳,似见四月桃花红,红得让人眩晕。我明白那是一种修炼,一种狐狸精般地修炼,除了上天赋予的美貌和智慧外还有个人的很多特质,最重要的就是心态。漂亮的女人太多,能让人永远记住记在心底的又有多少?喜欢上的是外表,爱上的却是灵魂,一个如花的灵魂是永远有人爱的。女人花,是今日鲜花,不是明日黄花,随风摇曳,风情万种,结婚之后的女人更要像是花,努力活着,就像张曼玉一样,先爱自己,然后再修炼,直到成为那没有年龄的妖精一般。那时,就不会再怕男人不爱你,那时,就不会再怕成为婚后的黄脸婆。如果他不珍惜他不爱你,那就只能说明他没眼光而已。女人花,花开花谢,我不再惧怕,我要修炼的是如花的灵魂。不再管年龄,那显得多么恶俗,不再害怕变老,那显得多么虚假,只有表面如花的人才会在乎这一切,我宁愿总仰起一张脸,活色活香地活着,管它呢,反正光阴总是会老的,该来的总是会来的。

  运营棋牌游戏无资质怎么惩罚躺在床上辗转反侧,也没什么特别牵挂的,就是睡不着。又爬了起来。外面的雨滴滴答答的下着,还能够听到一阵阵寒风吹动树梢的声音。我想,这一刻的自己应该是害怕孤独的。即便是春天了,还是挺冷的。再过不久就将是南方三月的蒙蒙细雨天,很不喜欢那样的天气。还是比较喜欢阳光灿烂的日子。前天晚上又梦见自己走在很黑的小道上,路上没有任何的人,唯独我一个人在走着。仄仄的小路一片漆黑,根本就看不到前方,似乎是一条没有出口的小路。当我回头看的时候也是一片漆黑,看不到我走过来的那个入口。于是我无路可退,只能硬着头皮继续往前走,越走路越窄。慢慢的只有能容下两个人那么大的宽度,接着是只能容下一个人。到最后只剩下一个很小的缝。我被卡在了那里,进退两难。时间过去了很久,我还在苦苦挣扎,很冷的天气还是满头大汗。醒来的时候看了看手机,已经是凌晨3:20。再次入睡后又开始做梦。梦里不知道自己是怎么走出那个小缝的,我想应该是历尽艰辛。然后眼前是广阔无边的荒地,没有方向,没有路标。我十分的迷惘,不知道何去何从。像个迷路的孩子,很容易就会掉眼泪的。但我还是强忍住了,不让泪水让自己变得更脆弱。我在原地转了好几个圈圈,转啊转啊,忘记了多少圈。最后我终于决定向左大概倾斜45度的方向走去。我希望前方能够给我带来光明与人烟。还是在不停的行走,渐渐的体力开始有些支撑不住了,口干舌燥。没有水没有干粮。那时我告诉自己不可以停下,绝不能够放弃行走,放弃了就是等死。我不要那样失败的死去。由于长时间的没有进食和补充水分。我开始有些神志不清了,不知道自己还能够坚持多久。突然眼前出现了大海,当时我差点崩溃了。感觉很绝望。望着茫茫的大海,我又开始迷惘了……到这里的时候我醒了过来,四肢无力,似乎真的走了很长的路。那时已经是清晨了。整个晚上都睡得不是很好,几乎都在做梦。不想再睡了,怕又做那样的梦。关于做梦。经常会做一些类似的梦。很奇怪的。有时候还会梦见自己被人追杀,还有自己的亲人和朋友离自己远去。今天就要回学校了。没有舍不得,只是觉得心里空落落的。天快亮了,我也开始有些困意了。我想我该去睡觉了。我抱着浅蓝色的小熊,倚在床头。窗外的月光流转着冰冷的光芒,惨淡的白了黑夜。那些高大的树,枝桠摇曳,晃动着残残的影子,倒映在对面的楼房上。似乎在挥别着、似乎在招手着。我注视着,想起了你。然后抱着小熊陪月亮失眠了一整个夜。师大的校园是很大的,大的我会在里面迷路,虽然我常常来。我会羡慕这些校园里面的学生,然后再对比我自己。一般大的年纪、一般大的个头。不一样的是他们朝气蓬勃,我则内敛沉默。总感觉我已经活了很多岁,像而立、像不惑,失去了心里那一份年轻,找不到自我;也总在幻想中,在一片校园之中读书、学习。会背着书包跨过长长的校园,走在那些被雨水淋湿的操场上;会戴着耳机听着音乐,一个人坐在校园深处的石凳上看书;会在课堂走神,仰望遥远未来的时光。那是我憧憬的,也是我已经失去的。和往常一样走进师大的深处,那里有着一条两旁长满法国梧桐和石凳的街,是许多学生学习和谈情的地方。我安静的坐在石凳上,等着凌蓝的到来。阳光破碎的从梧桐枝叶中投下斑驳剪影,随着风而闪动。我看了看远处相依的情侣,又看了看坐在身旁看书的女孩,有些流逝的记忆悄然沿着原路返回,酝酿出了沉淀已久的伤痛。四年。在我的意识里,那仿佛是很久以前的遥远时光,是伸手怎么也触及不到的青春;也或者说现在的我,思想已经被生活打磨的快要腐朽,还没走完青春已经叹息着自己老了。的确,二十岁的年华被我蹂躏成了半入土状态。或许这就是所处生活环境不同,成长也就不一样。至少在凌蓝看来,我和她的思想已经截然不同。我从来没和凌蓝辩争过,因为有些我懂,她还不懂。那年还是高二,不缓不慢的时光并没有急促的鞭打着我们。没有高三的忙碌,一刻不停争分夺秒的学习;也没有高一新生的拘谨,相互之间寒暄着交流感情。我会闲暇的把整个下午课全部用在修养生息的睡眠或者四处逛悠的逃课上。我不是个好学生,所以在很多同学眼里是个另类。或许也是因为这样的另类,才让我认识了凌蓝,而且毫不费力的吸引了她全部的视线。台球场的灯光柔和而又明亮,却依然明亮不出凌蓝的眼睛。我拿着球杆坐在球案上看着同样看着我的凌蓝。你可以走了。我对她说。你手上的伤没事吧?她并没有走,而是看着我胳膊上正在流的血问。我没有回答她。看了看胳膊上刚才被那个混混用酒瓶划出的伤痕,血红正艳。谢谢你,流白,我叫凌蓝。凌蓝说完这句话就走了。那个年代,总会有一些社会上的小青年拦着晚上放学后落单的学生要钱。一起打台球的朋友劝我不要管闲事,我也并不准备出手得罪人,只是因为看到是凌蓝。这个曾经不小心在教室走廊撞到我而惊慌失措的女孩,用她明亮的眼睛和尴尬的表情一下闯进我心里的女孩。我并不奇怪她为什么知道我叫流白,在那个高中附近我已经被某些流言神话了。和外面的不良少年混在一起、天天打架打起架来不要命、胳膊上纹了个鹰、听说是什么帮派的......那个鹰被他们认为是我的象征,而刚才胳膊上的伤痕刚好在纹身下。我在想象着,凌蓝知道我是流白后会不会想起那次相撞。凌蓝让人递给我的信让我知道她还记得那次相撞,她说想交朋友。见到凌蓝的时候,是在学校后面的那个台球场,我每次逃学去的地方。凌蓝穿着浅蓝色的碎花裙,有一种少女特有的轻灵。她说,交个朋友吧?我说,做我女朋友吧?我看到凌蓝惊讶的表情,任谁也不会第三次面就做人女朋友的。我转身要走的时候,凌蓝拉住了我。她挽起我的袖子,抚摸了那块为她而留下的伤疤。她说,流白,我答应你。我不知道凌蓝是不是像我一样,第一次遇见就讲她放进了心里,又或者只是被我另类吸引的好感。凌蓝会陪我逃学去公园,陪我在石凳上坐到夕阳西下,让我躺在她腿上睡着。她喜欢带着课本,在我睡着的时候看;也喜欢听音乐,耳麦一只在我耳朵,一只在她耳朵,我们一起分享着优美歌声带来的忧愁喜乐;她会在我打台球的时候安静的坐在一边,认真的看着书等我。这些就是我青春的全部,我唯一能忆起的美好,也是我现在见凌蓝所要告别的。高三的一场打架,我被判了一年劳改,凌蓝没去看过,出来后便没了凌蓝的消息,后来知道她上了师大。我奔赴这个城市看到她的时候,她正好上了一辆轿车,隔着墨黑色的玻璃窗,我看到她和一个男人拥抱亲吻。我扔掉了准备送她的浅蓝色小熊,转身走了。浅蓝色小熊那是她一年前喜欢的,可能现在不会喜欢了。我始终没有舍得扔掉那浅蓝色的小熊,把它亲手送给凌蓝的时候,被她拒绝了。她说,我们不肯能的,我有男朋友了。我对凌蓝说,把我当成朋友吧!凌蓝说,你还是回去吧。我并没有回去,带着小熊留在了这个城市。一留两年,我在这个城市拼搏着,太多的经历模糊了我的年龄。我会一直去师大送凌蓝一些东西,最后我知道那些东西她从来没用过。我也知道了凌蓝的男朋友是年近40的富商,那富商有老婆。是的,现代话就是凌蓝被是被包养的金丝雀。我劝凌蓝,却被凌蓝说那个男人会为她离婚,和她一起生活;却被凌蓝说我思想顽固,赶快找个女朋友别一棵树上吊死。我知道我是错了的,现实会带给人很大的改变,凌蓝已经不是从前。那些被物质腐化了的思想是我所不能理解的。风吹动了梧桐,树叶沙沙的响,带醒了回忆中的我。我看向街道那端,凌蓝打扮时髦的出现了,墨镜遮住了她的眼睛,粉底看不出她的脸色 。我突然想起一首叫《素颜》的歌。如果再看你一眼是否还会有感觉当年素面朝天要多纯洁就有多纯洁不画扮熟的眼线不用抹匀粉底液暴雨天照逛街偷笑别人花了脸如果再看你一眼是否还会有感觉最真实的喜怒哀乐全都埋葬在昨天不掺任何的表演轰轰烈烈那几年我怀念 别怀念怀念也回不到从前是的,怀念也回不到从前。我对凌蓝说,保重,再见了!然后转身走了。背后传来凌蓝的声音,我听到她说,你为什么一直对我那么好。我没回头,也没回答她。阳光零碎斑驳的铺满了整个街道,我抬头顺着梧桐叶的空隙望见了太阳。你终究不会懂。或者那年你不爱我,或者那年我太爱你。“樱桃熟了”电话里母亲的话语那么温暖,每当樱桃熟了的时候,母亲都会告诉我,我知道是母亲想我了。我该回家了。庭院里那几棵樱桃老树,年年花开,年年结果。那素白美丽的朵朵小花,见证了岁月的沧桑,也潜藏着我童年的梦想,还有母亲不能言说的心事。此时的我,早已不是当年望着樱桃流口水的小女孩,但妈妈每年都会叫我回家吃樱桃。那浓浓的亲情,是我一生都用之不尽的财富。六月是樱桃成熟的时节,一串串圆润的果实,如颗颗玛瑙,晶莹,诱人。而那斑驳的树干,却像母亲微驼的背。儿时,家境困难,不舍得买水果,母亲在庭院里栽种了樱桃树,母亲精心的呵护,樱桃树不到三年就结了果子。我和弟弟欢呼雀跃的同时,我却看到了母亲眼角的泪水。她是为三个孩子如此能容易满足而心酸。母亲,你不懂,其实我和弟弟们不在乎有没有好吃的,只要有父母的呵护,无论吃什么都是甜的。不管时光怎样沧桑了岁月,母亲温暖的目光是我永远的心灯,照亮我生命的里程。当年母亲是村子里最漂亮的女人,善良勤劳。父亲告诉我们他今生最成功最满意的一件事就是把母亲娶到家,成了他的老婆成了我们的妈妈。每每谈起便面露得意之色,他不知,遇到这样一位好妈妈何尝不是我们最幸福的事?为了我们姐弟三人,父母含辛茹苦,好在父亲头脑灵活,在我和弟弟考上大学那年,家境已明显好转。可是,母亲也老了,满是皱纹的脸上早已不见曾经的美丽。当年我坐上火车去求学,看到母亲渐渐远去的背影,已然微驼……才知,母亲真的老了,可她仍日日牵挂着我们,我知道,在母亲缄默平实的岁月里,我和弟弟就是她生命的全部,是她的希望,是她的永远不变的牵挂今夜注定无眠,我将思念远远放逐,明天,一定回家……

  从来没有试过像现在这样的在体验生活,在零度的天气里,还出汗。搬着很重的东西在走路,一边走,一边觉得累,但咬着牙一直往前走,没有畏惧寒冷,没有停下脚步,也没有依赖。有累的感觉,有出汗的感觉,有勇往直前的决心,然后歇下来之后有轻松的感觉。有感觉的日子是好事,起码可以有不同的体会,可以对生活有更深的感悟。我怕思想麻木,怕没有感觉,怕行尸走肉般活着,怕无所事事无所谓的活着。这两年,我一直过着那种没有感觉的日子。没有痛,没有恨,没有爱,也没有思想。在这样的环境中,没有感觉的才没有痛,那是思想的自我保护自我封闭。有点怕了这样的日子,所以,当此时大口大口的喘着气的时候,反而感觉有着一种轻松,一种思想的放松,一种活着但又痛着的感觉。什么样的打击都经历过,于是,人的思想就容易把所有的不幸都在情绪失落时涌上来,那是一种很要命的悲伤感觉,让人痛让人极悲惨的感觉,于是,我学会了失忆,只有这样,才不会去想悲伤的往事。让一切埋藏了在没有人可以触摸的心底。没有人愿意痛苦或者失落,可是痛苦总比快乐容易入侵进人的情绪,于是,人要学会在痛苦入侵之前平息情绪,否则会引发悲伤袭来。午夜的时候醒来,看见纸与笔,想写点什么,想给谁写一封信,可是,写好了,却不知道应该寄去哪里。拿起纸笔写信的感觉真好,与在电脑前敲字的感觉不同,写信带着一种远古深层的思念,一种真实的情感流露于纸上。一种温馨与淡淡的花香味在纸上飘出,迷醉了思想加深了思念。如果人生,可以由自己想怎么样就怎么样去过,那应该就是书上描述的神仙般的日子。人就没有痛苦,也没有烦嚣,人在失落之际,情绪燃烧,渴望着一滴心灵上的水滴来滋润这干枯的心田,就像花朵需要露水的滋润。人需要的是情绪的滋润,如果没有,那么,人就会慢慢的像花朵那样枯萎,开在寂寞的夜里,也凋谢在寂寞的夜里,没有人知道它曾经盛开过,这是一种沉默着的痛苦,这是一种无奈着的痛苦,这是一种挣扎着的痛苦。看见过花开,也看见过花落,如果细心聆听,可以听见花在盛开的声音是愉快的,在凋谢时的声音是痛苦的,就像一个人哭的声音。看见过人开心,那是一种纯真的快乐,也看见过人流泪,那是一种没有掩饰的情绪,听过别人很感人的故事,自己也上演过很感人的故事,只是自己的故事只有自己知道。寂寞的时候喜欢倾听一些古典的声音,喜欢听一些自然的声音,喜欢一个人的时候听着茶水注入杯中的声音,喜欢听自己拨弄的低沉呜咽着的琴音。喜欢站在落地玻璃窗看远处迷离的景色,感觉一下生活百态。喜欢到山上看风景,喜欢一些原始的沉殿着的东西。今天是过冬,想起了吃粽子,我喜欢吃自己亲人包的粽子,可我在几千里之外的地方,只有思念着粽子的味道。记得好像有谁说过想陪我一起吃粽子,可他人却不知在哪里,剥开了粽叶,就像剥开了一个人的心事,一层一层,直到看见赤祼着的他,很可怜,知道他背负着很沉重的债,那是感情的债,不知道他是挣开了束缚过自己想过的日子还是继续在悲哀的渴望着自由,人有权选择自己想过的生活方式。就是因为善良而让人选择了让别人幸福就算自己痛苦,我明白这样的人很伟大,可他自己不会幸福。真正的幸福,是两个人都幸福。你的感情她会感动,她的感动你会幸福,她的幸福你觉得是一种成功。我要的是一个感觉敏锐而深刻的人,一个有着默契与感悟力的人,要么不要,要就要爱得让人感动爱得让人心醉爱得让人幸福。最好在别人眼内就是爱到死去活来的那种,成就一生满意的日子,开心的日子,一起看花开花落一起看日落日出一起漫步人生路。我知道在这个世界上会有这么一个他,我也知道他会找到我,会珍爱一辈子。我在等,等着这一天的到来,等着与他牵手去我们想去的地方。年光碎影里,谁将会是你的救赎,谁将愿把你揽入怀中温暖,让你不再漂泊,让你不再寒冷?当寒风吹起梦靥的面纱,那时天光已经隐隐洒下。她紧紧的抱住自己那冰凉的躯壳,满是恐慌。脑海里还在回荡着刚刚梦里那凄凉的画面。她梦见很多很多人,认识的不认识的,甚至很久未曾蒙面的。她梦见很多很多事,交错着纠缠着。唯一清楚记得的只是最后一个画面,那是一场葬礼,那是深夜,那时天空一片昏暗。她看到很多人举着火把,穿着白衣,哭喊着从她的面前走过,那样的悲戚。她是个胆小的孩子,从小就害怕这些事情。她曾目睹着亲人在眼前离去。她害怕得想要逃开,却看不到路,重重的摔下。慢慢的睁开双眼,看到从落地窗透进来的光线,心里少许的安慰。她是生活的暗地里的女子,习惯了将自己放逐在黑夜里,因为只有那时她的灵魂才可以归来,那时她才是真正的自己。她是那么需要温暖的女子,那么渴望被温暖的女子,想要看见阳光,希望能有一缕阳光照进她蜷缩的那一角落里,给她一点点温度。可是她害怕那强烈的光线,会刺伤她的双眼,她是那么的没有安全感,她不知道自己什么也看不见,眼前只剩一片漆黑的时候,将会是怎样的恐惧。打开手机,编辑了一条短信:我做噩梦了,好害怕!可是将通讯录翻了一遍又一遍,却始终找不到可以接收这条信息的号码,那一刻泪水从左眼滑入右眼,最后静静的打落在手机屏幕上,慢慢散开,如同她那刻的心情般,没有方向,没有着落。已经入冬了,她还穿着单薄的睡衣,起身走到落地窗前。拉开窗帘,看着外面那个还有些模糊的世界,那么的安然,似乎曾经的风风雨雨都与它无关,只这一刻,它淡定从容的面对着。“为什么我做不到,做不到什么时候都从容一点......她自言自语着。一阵凉风袭过,扬起了她的长发,吹在她本就冰凉的单薄身体上,不惊寒悚。她没有想去加外套,只是将自己紧紧抱住。她总是这样,不知道照顾自己。她可以对每个人很好,唯独不知道对自己好。一个人的时候经常忘记吃饭,以至于她的胃变得脆弱不堪,稍微受点刺激,就会疼痛不已。她晚上会忘记睡觉,不知不觉做到天明。她总是努力的让每个人开心,却不知道如何让自己快乐。难过的时候只想一个人躲起来,安静 的呆着。心里有事的时候就敲打着文字。看下时间,已经5点多了,白天还得上班,可是她却毫无睡意。脑海里开始浮现着昨夜屏幕上的那些话语 ,暖暖的,嘴角扬起一抹微笑。想到这时,她狠狠的敲了下自己的脑袋。她不可以想这些的,她已经死过一次了,再也经不起那些折磨。如果能幸运的到达彼岸,也许,也只是也许,她真的可以得到幸福。但是万一,万一,万分之一的几率,她掉下去了,那将是万劫不复的。即使这样的几率只有万分之一,她也不敢去尝试,她是真的害怕了,真的累了,倦了。她是个表面安静的女子,所以她的身边总有很多很多人出现,说,心疼她,想要温暖她,照顾她,陪她渡过这个寒冷的冬,渡过以后的每一个冬天,只是他们不知道她心里的潮湿阴暗。他们不了解她,所以才会喜欢她。当他们看到她的冷漠时,都会悄然离去,她已经习惯了,习惯了这样的遇见,习惯了这样的别离,所以不会去在意那些话语,不会再听到那些甜言蜜语时心跳不已,只是冷漠的看着眼前的一切,看着那些人来来去去,不去迎接,也不去欢送,就这样安静的看着。她也只是个平凡的女子,偶尔,偶尔也回疲倦,偶尔想要脆弱一下,偶尔想找个人依靠一下,只是偶尔想想。因为她不可以去接受,她害怕,她不敢相信自己的双眼,更不敢相信自己的感觉。她能做的只是在自己的心门上多上一把锁,在自己的身旁多塑一道墙,将自己关的紧紧的,也将别人关的紧紧的。她走不出来,你走不进去。请别轻易爱上她,请别轻易说爱她,她的心脏已经经不起一点点伤害。你无意间,只是无意间随口而出的话语,都有可能将她彻底摧毁!后记:如若遇见,谁将把你收藏于眼眸。如若遇见,请将执子之手,与子偕老?如若遇见,请珍惜!韩剧《宫》里有这样的故事情节,彩静以为信不喜欢自己,在感觉到漠视得不到信的关怀的时候经常对律倾诉。在她单纯的世界里,律只是一个谈得来很要好的朋友,就和她身边的同性朋友强贤她们一样。当我第一次看这部剧的时候,也喜欢律王子,他善解人意,温和亲切。可是第二遍再去看这部剧的时候,竟然发现律其实是一个可怕的人,披着朋友的外衣,在彩静和信的婚姻里一次次作梗,最后差点得逞他母亲卑劣的阴谋。从一开始律觉得彩静开朗活泼,给予他一个转校生热情的对待,让他心生感激。他和信打马球,因为意外两个人同时坠马之后,彩静跑过去紧张的去搀扶他。就是从那一刻起,他看彩静的眼光不再只是朋友了,她闯进心里去了。对于彩静而言,看到他们同时落马。她第一个担心的是信,她本来是去扶信的,但看到一大群人围住信,却没人去关心律时,出于对朋友的道义,才会奔向律的。只是她这么做伤害了作为丈夫的信,也给身为朋友的律造成了错觉。在婚姻里,要想幸福,除了丈夫能够给予之外,别人都不能。向别人诉说自己的委屈和难过时心里最在意的还是那个让自己难过和委屈的人,别人的聆听附和包括劝慰都不能从根本上解开自己的心结,能让自己真正快乐起来的只有爱着的那个人,虽然他让自己难过心里还是在乎他的。如果自己现在是单身,那么尽可以去结交朋友,只要真心对自己好无论同性或是异性都能成为好朋友。可是一旦你步入婚姻的围城就要明白,两个人的世界里,你能有朋友,但只能是同性朋友。也许有人会说,异性朋友怎么了,我就有特别好的异性知己,我感觉这样很好。不是有句话吗?也许在此说不会为过,‘你的幸福是建立在别人的痛苦之上的’。不是吗?如果你是丈夫,不会介意自己的妻子把真心话讲给其他的男人听吗?如果你是妻子,难道不会在意自己的丈夫有跟自己一样亲密的红颜知己吗?不管你现在是什么身份,以后你总会成为某人的妻子或者丈夫,这个问题一定会在你的婚姻里浮现出来,困扰你的。好朋友不是只陪你絮絮叨叨,陪你一起逛街购物。真朋友不一定近在你的咫尺,可是心灵的温暖却总会在你需要的时候抵达你的身边。好朋友可以是男人,好朋友也可以是女人,只是作为异性知己,所有的关心只能是一个拥抱的尺度。爱人和异性好友,是不能并存于婚姻之中的。运营棋牌游戏无资质怎么惩罚

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